Эксперт по дошкольному образованию, психолог, руководитель блока начальных классов в московской “Новой школе” Сергей Плахотников рассказал Martela EdDesign о том, зачем большой бизнес ищет «управляемых и творческих лидеров» среди дошкольников, почему эмоциональный интеллект – вопрос не тренингов, а рутины, и как психология связана с физической нагрузкой.
Интервью с Сергеем Плахотниковым проходит по скайпу и в субботу. Разговор ведется обоими собеседниками из дома и сопровождается комментариями со стороны детей. Пятилетний сын Сергея Плахотникова демонстрирует свой рисунок, найденный в недрах квартиры аммонит, выученный на днях стих-попевку. Двухлетняя дочка интервьюера плачет и хочет на ручки. Увидев на экране ноутбука Плахотникова, плакать перестает: бородатый дяденька здоровается и устраивает сценку: снимает очки – затем надевает и снова снимает. Сергей Плахотников, кажется, совершенно не стеснен ситуацией. Пока его сын играет рядом, он говорит о вызовах, который мир взрослых бросает современному ребенку. Эти вызовы ребенок начинает встречать чуть ли не в детском саду – в попытке воспитать «управляемых, творческих и организованных лидеров» взрослые спускают тренинговые программы из бизнеса в детский сад.
Большие корпорации сталкиваются с тем, что их новые сотрудники нервные и вспыльчивые, – рассуждает Сергей Плахотников. – Что эти люди начинают бросаться компьютерами, чтобы доказать свою точку зрения. Что они не хотят жить по общим правилам корпоративной культуры. Что им очень сложно разделять наработанные годами ценности, не хватает каких-то способностей для этого. Каких? Например, эмоциональной пластичности, способности быстро перестраиваться, работать с вызовами, контролировать свои эмоции. В попытке воспитать себе «правильных» сотрудников, корпорации проводят тренинги по тимбилдингу, заказывают курсы личностного роста, создают собственные школы и спускаются вплоть до детского сада – начинают тренировать эмоциональный интеллект там.
Об ожиданиях взрослых от ребенка говорит направленность курсов раннего развития. Недетские тайм-менеджмент, софт скиллз, эмоциональный интеллект, – стали ощутимо детскими. Это основа ожиданий крупных компаний от подрастающего поколения. Им нужны «творческие, но принимающие внешнюю задачу, инициативные, но исполнительные, оригинальные, но организованные лидеры». Однако их нужно не очень много.
Можно ли говорить о дефиците эмоциональности, способности к эмпатии у современных детей?
Можно. Почему? Одна из проблем в том, что у родителей просто нет времени, чтобы разговаривать про это с ребенком. Более того – ребенок часто является помехой для родителя в его достижениях – карьерных, спортивных, каких-то еще. Я без всяких упреков, но вот пример из нашей беседы. Мы с вами общались, когда к вам прибежала дочка, и вы тут же дали ей телефон – «займись, не отвлекай меня». А ребенок же считывает этот посыл. Примерно так: «Я мешаю маме, но зато я получаю приз. Значит, если я буду мешать маме, я буду получать приз». Родитель не осознает, что ребенок понял эту схему с некоторым искажением. В следующий раз, когда ребенок будет мешать, родитель станет взывать к его совести «Почему ты так плохо себя везешь, что это за безобразие?», затем гневаться – потому что ребенок будет продолжать и продолжать домогаться. А ребенок всего-навсего хочет приз.
А как было бы правильно?
Взять паузу, решить проблему. Тут вопрос расстановки приоритетов. Ребенок не должен быть центром, но он требует уважения. Мы же с бабушкой не будем так общаться: «На тебе телефон или айпад, посиди, пока я с дядей поговорю». Это же идиотизм. Я думаю, что с детьми так же, как со взрослыми надо.
Вторая причина дефицита эмпатии – это фон современной жизни. То, как взрослые общаются друг с другом. Ребенок это слышит и подражает, а взрослые базар не фильтруют. Не зря в домах раньше была взрослая и детская половина. Дети на отцовскую половину не ходили, а что им там слушать? Мат-перемат. Хотя сейчас есть и другие отцы: ласковые, готовые к пластике раннего развития. Но основной фон все-таки слишком агрессивен для ребенка.
Третья проблема в том, что ушла культура тетешенья ребенка. Очень мало нормальных колыбельных. Мало всяких попевок-побасенок. Ребенок в младшем возрасте быстро попадает, например, в «Смешариков», которые должны появиться года в 4, не раньше. И в 1,5-2 года малыш уже слушает это громкое, ритмичное: «От! От! От винта!». Хотя в полтора года должно звучать что-то плавное, тягучее, ласковое.
Современным детям не хватает работы с художественными образами – из сказок, фольклора, фольклорных игр, – которые бы позволяли обмениваться эмоциями взрослому и ребенку. Помните, как там … (обращаясь к сыну) Платон, как там про этого дядю? Ты нас вчера учил?
«У дяди Кондрата было восемь дочерей. Они не пили и не ели, постоянно делали вот так», – подсказывает сын. Плахотников продолжает:
Суть в том, что рассказчик показывает какое-то движение, а все вокруг за ним повторяют. Это реципрокность такая, смена ролей: ребенок учит взрослых, называя свои действия.
Очень важно называть ребенку не только действия, но и эмоции – так он учится распознавать их. «Я радуюсь, я печалюсь, я разочарован, я гневаюсь». «Ты расстроен, ты веселишься, ты удивлен». К сожалению, этого нет в российской культуре, но надо прививать.
В принципе, эти вещи можно и нужно тренировать с воспитателем в детском саду. Рассматривать картинки и спрашивать у детей: «Как вы думаете, нарисованный мальчик – он сейчас радуется или удивлен?». Однако смешно называть это развитием эмоционального интеллекта и спускать тренинговые программы из бизнеса в детский сад. Эмоциональный интеллект, как и софт скиллз (творческость, кооперация, вера, в конце концов) формируются не через тренинги, а через ежедневную рутину, ход жизни, уклад. Они потому и называются «софт» – что они очень мягкие и очень долго развиваются.
Вы говорите о том, что надо называть эмоции ребенку. Не станет ли лишним грузом для ребенка, если родитель будет говорить об отрицательных чувствах? Например, «я устал», «я нервничаю»?
По такому принципу все, что родителя беспокоит и волнует, является лишним грузом для ребенка. Я думаю, что отрицательные эмоции – тоже эмоции, и их нужно учиться переживать. «Я гневаюсь, я ужасно рассердилась. Ты очередной раз разбила тарелку, беда какая-то. Я похожу, подышу, потому вернусь и будем разбираться». Это нормально. Если мы не будем говорить о своих переживаниях, то наши отношения развиваться не будут. Они будут словно завалены на бок, это «игра в одни ворота».
При этом в дошкольном возрасте ребенка отношения с ним стоит строить через предмет. Мы, например, сейчас с Платоном собирали конструктор – купили очень сложный, пришлось друг другу помогать. Наши отношения таким образом продолжались через этот предмет. А можно взаимодействовать через игрушку. Мы можем сказать об игрушке: «Смотри, какие у него большие ножки, какие ручки, какие глазки». Так же можно сказать и о переживаниях, которые игрушка испытывает. «Обезьянка пришла голодная и увидела бананы – ой, как она рада! Она прыгает от счастья! А теперь слоненок забрал у нее бананы, и она грустит». Приписывая игрушке человеческие переживания, мы даем возможность ребенку различать их.
Всегда нужен баланс внутреннего и внешнего. Если взрослый остается сконцентрированным только на внешнем мире, и дети его рискуют вырасти теми, которых заботит только внешнее.
Сейчас педагогика стала гуманнее и либеральнее к ребенку, чем это было 20, 50 лет назад. По идее, и дети должны быть более развитыми эмоционально…
Я думаю, баланс эмоционально пластичных и непластичных людей всегда примерно один и тот же. Просто это качество для нас сейчас стало ценностью, и на него стали обращать больше внимания. Обществу нужны люди, умеющие строить отношения. Потому что жизнь наша становится все теснее, нам все с большим количеством людей приходится вступать в коммуникацию. Кроме того, рабочее и личное смешивается, мы все больше времени проводим дома, занимаясь работой.
Вот сейчас я Платона спрашиваю: «Мама сидит за компьютером, она что там делает?». Ответ: «Ну она там что-то про твою школу работает». Для детей естественно, что человек, сидящий дома за компьютером, работает. Папа в одном углу, мама в другом. Этим людям очень нужно развивать способность к взаимодействию, ведь они так много времени проводят друг с другом. Если мы не научимся развивать отношения, у нас просто грохнется институт семьи.